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原来我们都只是孩子(600字)作文

时间:2016-01-23 来源:爱作文网 

精选作文:原来我们都只是孩子(600字)作文

  还能孩子多久呢?我们那么牢牢的想抓住那些自以为可以天长地久的友情但到头来,都只是空寂的一场梦。

  是你们把我丢了?还是我丢弃了你们?

  谁都说不清了,我只知道,离开的那一刻,心脏、狠狠的疼了。

  曾经的我们,一起站在友情的天空下,诉说以后的梦想,我们说好的,会一辈子,会一起长大,一起实现梦想,是不是现实太过残酷,把我们的梦,一点一点的摧毁,一丝余味也不曾留下。

  我们是家人、是朋友、是在外面这浑浊世界的依靠,可是,心、分开了。

  我开始讨厌这个世界,是这个虚伪的世界,让我们分开,让我们都开始了猜疑。

  你们,很讨厌我吗?

  亲们,我们一起嗨歌,一起喝酒,一起逛街,一起跟服装店的老板讨价还价的时候,真的有丝丝的幸福掺杂在其中,让人,舍不得忘记。

  其实,谁都没变,只是内心隐隐的那一丝傲慢在作祟。

  其实何必呢?朋友,哭的时候,有肩膀可以给你依靠:有怀抱可以温暖自己,其实你们真的很好,只是我们都太不懂得经营和珍惜友情,是我们太年轻,对这个世界太轻狂。

  你们,真的很好,对我很好,让我觉得自己在这混乱的社会有了依靠,让我有了家的感觉,你们的疼惜,你们的照顾,我怎么会忘呢?你们是我在这里最亲的人,这份情,怎么割舍的了呢?

  也许你们会认为这些文字太假,没有人会费心的去写些无聊的东西,因为真的用心了,真的在乎了。

  我也可以当你们的依靠的,可以在我面前哭,可以对我说你们的小秘密。

  舍、还是留,

  都没了心。

    陕西省山阳县漫川中学高一:洋娃娃、

篇一:高三励志经典.《我们都不是神的孩子》

我们都不是神的孩子

2010-5-31 8:57:55 作者:林丽渊 来源:210111期

高三生活夹杂着很多的味道,让每一个认真走过的人无法在回首时说出其中的情感。一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为回忆:空气中恒久飘浮着的粉笔屑,擦了又写写了又擦不停更换的板书,班主任用来“指点江山,激扬文字”的“神棍”,数学课上讲了一道题目N遍我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情……我和我的同学抱着或大或小但都很遥远的梦想,每天近乎麻木地努力

做一个称职的、没有一丁点歪思邪念的高三生。值得庆幸的是在那些一无所有的日子,我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。

每个人都有歇斯底里的本源

从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰到我的梦想。每天无数次地被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字——杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾、信誓旦旦”的样子。我老老实实、安安静静地过着同样的生活,心如止水。旅游、疯狂网上购物、八卦……都被我忍痛抛弃了,长达7年的Q龄也戛然而止。我真

的不是一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限,所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志、跃跃欲试。

从老师公布高考复习计划进度表开始,我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在

我的中学是一所县城的中学,跟其他的重点高中比起来,实在是太不起眼了。有时候我在想,这真是个被遗忘了的世界。学校里没有很好的硬件,更没有令人羡慕的软件,自主招生、保送生这种“优惠待遇”,我们都没有。对于每一个有“山外梦想”的孩子来说,有的只是短短的、宝贵的那两天高考。也是从选择高考的那一刻起,许多同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场战役”,因为,我们知道我们输不起。

高三上学期,10月份,

让别人很“鄙视”或觉得太夸张了,受不了,但我真的是这么过

来的。我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机械地吃着饭、做着题、上着课,平静得如同家乡的小城,永远都不会有什么大事发生。

苦,从来不会白吃

临近高考的那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸。月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了,再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从高三下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上绝对属于正常情况。我们每天都会交上N张写得密密麻麻的试卷,也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数,这个具有强烈刺激性又很值钱的家伙,在那年的秋天,它的威力足以让包括我在内的所有高三生恐惧不已,既爱又恨。虽然我早已是身经百战,可遇到考试我还是担心考不出好成绩。百炼没有成钢的郁闷笼罩着每一次将要到来的考试:感觉自己为数学付出了无数个白天和黑夜,却没有得到期望中的红苹果。文科综合也是刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着分数没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为我的选择是没得选择,所以我一直学啊学……

我的学习计划非常周密,一般月考前两个星期,我都会抽出一天时间,把这两个星期每天的日程都排满,然后一步步循序渐进地复习。每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每次月考后我都会犒劳自己一下,不管考得好坏,只要我尽了最大的努力。我一直奉行着“苦,从来不会白吃”的原则。我是个超级shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的心情,然后躲进小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止,那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情。这也许算是我高考前无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望,比如你在拼命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有一件很美好的事情等着你,这样效率就会很高,再难熬的分分秒秒你也会觉得是值得的。高考前15天的一个早晨,我很安静地端详着钻进

窗缝的那一缕阳光,那么柔和却又充满力量地照在我铺开的书上。我知道,剩下的那些天,我必须坚持一心一意地努力。我如往常一样地度过了高三生活中最后的那段时光,没有特别的释放和最后的狂欢,心好像沉在某个寂静之处,不知道哪来的镇静和风轻云淡。

未来的成功与每个人都是等距离的

高考的前一天,我提前去看考场。我去得很早,走进那个考场时,一个人也没有。我循着序号坐到了我的位置上,环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子,心里问自己:明天我就会在这个地方了,我能从这儿拿到去复旦的通行证吗?转头望见过道上挂着的“积极准备,坦然面对”的大红色横幅,我想,或许就是仅此而已吧。两天的高考过得很平常,除了考英语时小睡了15分钟。我35分钟完成了语文作文,

25分钟答完了数学的选择和填空。真正考完走出考场的那一刻,面对老师,我说的

一套套试卷和有些凌乱破碎的纸,不知道为什么,我的脑子里一片空白。阳光透过窗户照进来,白花花地晃着我的眼睛,我只想躺在书堆里睡觉,把一切都忘了……别人总觉得我一直都是那么优秀和一帆风顺,其实只有我知道自己的生活是怎样的。虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包

裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时,看着忽明忽暗的教室外面的那条小巷,等着妈妈接我回家;想起在数学遭遇瓶颈时,把自己关进房间里整整两天都没去学校,面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我才会在高考中顺利过关。我也一次次从彷徨和迷茫中走了过来,因为我一直相信,我的未来不是梦,未来的成 功与每个人都是等距离的。从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。

我们都不是神的孩子

一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意、清晰与迷茫,最重要的在于你拥有一个怎样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦想的孩子。

篇二:我们都是好孩子

我们都是好孩子

耳麦里传来王菲的《我们都是好孩子》 突然感到眼眶潮湿了,轻轻的用食指搽拭,竟然发现是眼泪,鬼使神差的我轻轻的用舌尖儿去触碰,眼泪在舌苔上扩散,一股苦涩瞬间传遍全身."呵呵"我不自觉地笑了起来,笑的很苦涩,我到底还是不是好孩子?我也曾操场大喊,也曾在课桌上沉睡,也曾和兄弟一起拎一打酒在学校对面的山坡肆无忌惮的喝酒,放肆的嘲笑那些在老师眼中真正的好学生,然后开心的痛哭,没错就是开心的痛哭.那种毫无顾忌的哭.不去计较形象与成绩,那是另类的颓废.

"推开窗看见天边白色的鸟,想起你薄荷味的笑...."

常常对着不太明亮窗户幻想此刻的你在另一个城市正在干嘛,回忆起你身上那淡淡的清香,如纯酒般令我沉醉,拿起电话却不敢将已经铭刻于心的号码拨出,嘲笑自己的胆小,好不容易鼓起勇气却只说了句:"没事,只是想听听你的声音"时间和空间延长了彼此的思念却冲淡了关怀,敏感与你所发生的一切,于是总在无人的黑暗中双手交叉祈祷远方的你一切都好.曾今幻想的种种原来都抵不住现实的残酷,梦只能从在于

梦中,只有在梦中一切都是完美的.

"我们都是好孩子 最最天真的孩子.."

我们的确天真,总以为世界如此美好,坏人永远不会出现在我们边,直到被骗才发现原来我们不能要求别人和我们一起天真,我们能做的只是收紧防线,以全身刺去对待别人,因为彼此的不信任所以我们犹如刺猬般拥抱然后刺彼此一身的伤,好怀念以前的日子,彼此是多么的纯真,可以骂你,可以和你狠狠的干一架,不过打完后还是兄弟,依然有吃的大家一起抢,有玩的一起玩,有祸更会一起闯.想起了逃课去打球的兄弟,想起了一起high的姐妹,想起了那个写着16班的教室想起了...........

"我们都是好孩子,最最善良的孩子,怀念着,伤害我们的.."

我们或许在别人看来是一群喜欢做坏事的孩子,可我们也会抚摸那些流浪狗的脑袋,让它们黏黏的舌头打湿我们那双善良的手,我们趁着橘黄色的灯走过天桥,任昏黄的街灯将我们的影子拉得很长很长...故作忧愁的将烟灰顺着天桥的扶手轻轻滑过,然后狠狠的猛吸一口,再缓缓吐出,那犹如晨雾的小颗粒让我们看起来憔悴而忧伤......

突然发现桌子旁边放了瓶"雪花"拿起狠狠的灌了一口,苦涩,一如既往的苦涩,不过

却让我找回了曾经味道,曾经的我享受和痛恨着苦涩滋味,不要说我的感觉很矛盾,但事实就是如此讨厌并喜欢着,那段迷茫的日子不知道喝了多少只知道最后酒瓶卖了不少money,也知道自己会在听到就这个词的时候莫名的干呕.直到后来很长一段时间才缓过来,这也许就是放肆的代价吧.不过那时压力也由此释放了.

“ 在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我"不知道这句话是否还被记起,在我最无助的时候那句话让我温暖,不过“对不起”我没做到自己许下的承诺,我在堕落的沼泽陷得太深,在迷茫中走的太远,要回过身追上你的步伐太难,时间无情的将距离越拉越大,我蹲在地上抽泣,可我不敢出声只能耸动肩膀,颤抖颤抖曾经骄傲的我禁不起失败的打击,我鄙视那些优秀的人是因为我曾经也是,可那毕竟只是曾经,眼泪并不能是我坚强,鄙视也不能使我重新辉煌,我只能站起身擦擦眼泪,重新开始征程,我用双倍的努力去弥补我曾经的空白,那是个艰辛而又充实的日子,累原来也可以这么舒服。

"

推开窗看天边白色的鸟

想起你薄荷味的笑

那时你在操场上奔跑

大声喊 我爱你

你知不知道

那时我们什么都不怕

看咖啡色夕阳又要落下

你说要 一直爱一直好

就这样 永远不分开

我们都是好孩子

异想天开的孩子

相信爱 可以永远啊

我们都是好孩子

最最善良的孩子

怀念着 伤害我们的

大声喊 我爱你

那时我们什么都不怕

看咖啡色夕阳又要落下

你说要 一直爱一直好

就这样 永远不分开

怀念着 伤害我们的

推开窗看天边白色的鸟

起你薄荷味的笑

那时你在操场上奔跑

大声喊 我爱你

你知不知道"

歌声已经到了尾声,看了下表已经凌晨2点01分了,我也累了,倦了,我似乎是一个孩子,一个好孩子。呵呵。。。。。。。。。。。。。

.........................................................................................

篇三:作文:我们都不是神的孩子

我们都不是神的孩子

我不知道该用什么词语来形容那段成就我2007年梦想的日子,语言总会在某种程度上限制情感的表达。高三的生活同样夹杂着很多的味道,让每一个认真走过了得人无法再回首时说完其中的情感。一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为回忆:空气中恒久漂浮着的粉笔屑,擦了有些写了又擦不停更换的板书,班主任用来指点江山激扬文字的神棍,数学课上江西一道题 数学课上讲析一道题目N遍,我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情,我和我的同学抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想,每天近乎麻木的努力做做一个称职的没有一丁点歪思邪念的高三生。庆幸在那些一无所有的日子。我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。

每个人都有歇斯底里的本源

从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰到我的梦想,每天无数次的被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字,杀进复旦!到现在我还记得那时的我杀气腾腾的样子。每天起床后我都默念一次。我老老实实,安安静静的过着同样的生活,心如止水。旅游,疯狂网上购物,八卦,恋爱问题......都被我忍痛都被我抛弃了,长达7年的q长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限,所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学梦,,梦想的动力请打得让我踌躇满志跃跃欲试。

从老师公布高考复习计划进度表开始,我拿出全新的本子开始记录我的高

三。在

好头天晚上没完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的曾经那样的癫狂的甘愿做一个最老实的学生,后来我才直到,每个人都有歇斯底里的本源。我想那年10月,我曾歇斯底里过

做个会思考的书呆子又何妨

月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知,突然觉得我的高尔已经走远了,远的我看不到一点曾经的影子。我站在那里发愣,贴在书桌上的那句话不再有故作姿态的意味。高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是让学习渗透到生活中去,而是要在任何时候都不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要利于高考。为了高考,做个会思考的书呆子又何妨呢,我想着。每天的日子在不停的重复,简单而又充实,略显乏味,但是没有关系,我愿意,一切都是值得的

早晨,爬到学校五楼的教室时我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题:把唐朝的文化史介绍一下......或者面对成堆的发下来还飘着油墨味的复习资料,有点神经质的发牢骚,最近纸张是不是又降价了,以至于学校毫不令啬的发了这么多?随后,在座位上翘着脚忘乎所以的抱着书捏着笔拼命地背历史,分朝代和专区背,背到连书都像仍在窗户外面,中午吃饭时嘴里塞满了饭的同时翻看着下一步的学习任务,把自己想得比国家总理还忙,放学后在操场上慢跑,还逼着自己边跑边背古文,晚上坐一大堆数学题,像许多文章里写道的那样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是一个向征性的东西罢了......这市我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很弼时和觉得太夸张了,受不了。但我真的是这么过来的,我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道界写得吃这番,作着题,,上着课,平静得如同家乡的小城,永远不会有什么大事发生

苦,从来不会白吃

临近高考的那段时间,各种各样品种繁多的是卷如约而至,轮番轰炸,多都躲不过去,月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷交流交流以保持战斗力。从下学期开始文年级的课程表全面改版,两节课连堂上绝对属于正常情况。我们每天都会交上很多张密密麻麻的聚集着自己近一年复习心血的试卷,也会收获很多张皮了鲜红分数的试卷。分数,这个具有强冽刺激行只有很值钱的家伙,在007年的秋天,他的魄力足以让包括我在内的所有高三生威慑不已,既爱又很。虽然我早已是身经百战软磨硬泡地成为考试的老手,可遇到考试我还是担心这考不到好成绩,百炼么 百炼没有成钢的郁闷笼罩着每一次将来的考试,感觉自己为数学付出了许多的白天和黑夜,却没有得到期望种的红苹果。文科综合也是刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题 。稍微一疏忽就眼睁睁的看着浩浩的分数突然每 稍微一疏忽就眼睁睁的看着好好的分数突然没了,像一场华丽的邂逅,最终一无所获.可即使这样,我依旧每天嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为我的选择是没的选择,所以我一直学啊学......

我喜欢有周期性的学习,我的学习计划非常强,一般月考前两个星期,我都会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满,一步步循序渐进的复习,每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期时我最累的时候。因此每次月考后我都会犒劳自己一次,不管靠的好与坏,只要我进了最大的努力去复习。

我一直奉行着,苦,是从来不会白吃的。我是个超级shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的。让自己拥有美丽的小心情。然后躲进小房间利用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止,那时意见总是让我充满期 那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情。这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望,比如你在狠命的学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎,会有一件很美好的事情等着你,这时效率就会很高,再难熬的分分秒秒也会觉得是值得的。高考前的15天的一个早晨,我很安静的端详着钻进窗缝的那一米阳光,那么柔和却又充满力量的照在我铺开的书面上。我知道,剩下的那些天,我必须坚持一心一意地去努力。我还如往常一样的度过了高三生活中最后的那段时光。没有特别的释放和最后的狂欢,心好像沉在某个寂静之处,不知道哪来的镇静和风清云淡

未来的成功与每个人都是等距离的

高考的前天,提前进入去看考场时,一个人也没有。我循着序号做到了我的位置上,环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子,心里问自己:明天我就会在这个地方了,我能从这拿到去复旦的通行证吗。转头望见过道上挂着的,积极准备坦然面对,得大红色横幅。我想或许就是仅此而已吧。两天的高考过得很平常。除了英语是小睡了15分钟。我35分钟完成了语文作文,25分钟答完了数学的选择和填空。真正考完走出考场的那一刻,面对老师,我说的

统管。我也一次次在彷徨和迷茫中走了过来,因为我一直相信,我们的未来不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的。从来只有拼出来的美丽没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一叠叠的题海战术和一轮加一轮的学习总结和自我总结。

我们都不是神的孩子

一颗心灵,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意,清晰与迷茫,最简单在于你拥有一个怎样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是我要的终点。生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子只是有梦想的孩子高考后,我一次纪念我的高三。我觉定在北大,在更遥远的未来,继续我无趣的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长

篇四:“我不是完美小孩”语录

我知道我不是一个完美的小孩,但你们从来也不是完美的父母,所以我们必须互相容忍,辛苦坚强地活下去。

大人希望自己的孩子的脑袋里,开出智慧的花朵,而别人孩子的脑袋里,最好只是一堆杂草。

大人喜欢嘲笑别人的孩子是温室里的花朵,却又努力培养他们自己的孩子成为温室里的花朵。

小孩宁愿被仙人掌刺伤,也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。

大人都爱说孩子是他们的一面镜子,孩子说什么做什么都是大人的反射,要让孩子有好模样,大人应该先做好榜样。

当我变得和你期待的不一样时,请爱我原来的样子,疼我原来的样子,赞美我原来的样子。

大人都希望孩子能够承担压力,但孩子们不懂他们为什么要承担压力……

大人希望小孩能按照他们的希望,成为一个令人羡慕的模范儿童,但大人的希望,却总是让小孩感到深深失望。

为你歌唱时,请别挑剔我五音不全。

当我为你写诗时,请别嫌弃我语言乏味。

当我为你跳舞时,请别嘲笑我四肢僵硬。

请告诉我,只要我为你做的一切,全部令你感到幸福。

天天哭穷,却天天购物。

大人整天抱怨时间不够用,

却花很多时间看电视。

大人常常喊累,却花很多力气对政府生气。

大人只会管小孩,却从来不好好管管自己。

如果我变成大人,一定不要跟他们一样,

如果会跟他们一样,我就不要变成大人·····

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