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再说一声再见300

时间:2016-03-03 来源:爱作文网 

篇一:再说一声,再见了母校

再说一声,再见了母校

五年的小学时光如流水般消逝,我们也从一个天真烂漫的孩童成长为一个有知识的少年。想到马上就要告别母校,心中就有无限的不舍与眷恋。

我留恋母校。那窗明几净的教室中常常传出我们琅琅的读书声;那绿草如茵的操场上时时活跃着我们矫健的身姿;那多功能教室里,一只只高举的右手是一道最亮丽的风景线;那饱藏古今中外文学读物的图书馆则是丰富我们业余生活、充实我们精神世界的最佳去处。

我留恋老师。他们像园丁,辛勤地用知识的甘霖浇灌着我们这些祖国的花朵;他们像红烛,燃烧自己来照亮我们前行的路;他们像导航星,时刻给我们指明前进的方向。他们为我们辛苦操劳的身影不时地浮现于我的眼前;他们对我们的谆谆教诲总是萦绕在我的耳畔。

我留恋朝夕相处的同学。是他们让我懂得了友情的珍贵,当同学向我伸出援助之手时,我感受到了友情的温暖;当我关爱、帮助同学时,我体会到了给予别人友情的喜悦。学习上的奋勇争先,丝毫也不影响同学之间的互帮互学。这样一个团结向上的集体,我会永远珍藏在我的记忆里。

离别就在眼前,让我们铭记母校的一草一木,铭记老师的谆谆教诲,满载着希望和对美好未来的憧憬踏出母校的大门。

我们相约着:牢记母校的嘱托,用我们的青春和智慧托起明天的太阳。等到20年后,我们成为了祖国的栋梁,再来母校相聚,道一声:母校,老师,我们没有辜负您的希望!

篇二:再见歌词

再见

张震岳

我怕我没有机会 跟你说一声再见 因为也许

就再也见不到你 明天我要离开 熟悉的地方和你

要分离我眼泪就掉下去 我会牢牢记住你的脸 我会珍惜你给的思念 这些日子在我心中 永远都不会抹去

我不能答应你 我是否会再回来

我不回头不回头的走下去

我会牢牢记住你的脸 我会珍惜你给的思念 这些日子在我心中 永远都不会抹去 我不能答应你 我是否会再回来 我不回头

不回头的走下去 我会牢牢记住你的脸 我会珍惜你给的思念 这些日子在我心中 永远都不会抹去 我不能答应你 我是否会再回来

我不回头不回头的走下去 我不回头不回头的走下去

我不回头不回头的走下去

篇三:《再见》歌词

再见

词曲:张震岳

演唱:张震岳

我怕我没有机会 跟你说一声再见

因为也许就再也见不到你 明天我要离开 熟悉

再说一声再见300

的地方的你

要分离 我眼泪就掉下去 我会牢牢记住你的脸 我会珍惜你给的思念 这些日子在我心中 永远都不会抹去 我不能答应你 我是否会再回来

不回头 不回头的走下去

我怕我没有机会 跟你说一声再见

因为也许就再也见不到你 明天我要离开 熟悉的地方的你

要分离 我眼泪就掉下去 我会牢牢记住你的脸 我会珍惜你给的思念 这些日子在我心中 永远都不会抹去 我不能答应你 我是否会再回来

不回头 不回头的走下去 我会牢牢记住你的脸 我会珍惜你给的思念 这些日子在我心中 永远都不会抹去 我不能答应你 我是否会再回来

不回头 不回头的走下去 不回头 不回头的走下去

篇四:来不及说一声“再见”

见信无需太讶异,我只想给这段已经过去的感情说一声"再见"。

今天是2014年7月30日,时光无涯,她总是不管我们是否愿意,悄悄溜走。诚然,这30天,于我仿佛过了一世。但我那么庆幸,现在的我,一切都变得愈加美好,每一秒我都能安静的聆听自己的声音,因为我不会再让她被自己丢弃在沙漠里。

你不知道吧,在你转身的那一刻,应该是从那一刻开始,我发现自己被狠狠的抽空,整夜整夜无法入睡,那种感觉就像我灵魂已经死去,而躯体仍然在凡间,然后拼命的把躯体往角落里萎缩,直接想有把自己埋进墙里,然后把自己活活埋起来,那种感觉太可怕了,甚至有那么一瞬间,我发现自己连躯体都失去了呼吸。这种状态大概维持了一周吧,毫无意外,这一周我都得到医院报到,天天吃一堆不知名的药,我发现自己在那段时间甚至在后面的2周,遇到一点点事情都会流眼泪,不分场合不分时间,不能一个人呆在家,妹妹都没有出差,大概在前面的3周,我都不能正常工作和生活,连在镜子里看看自己的勇气和力气都没有,几乎屏蔽了一切的社交,因为我根本不知如何向好友哭诉这段感情。

你当然也不知道,我甚至在这么痛苦的时间,依然期待当有一天我睁开眼睛发现早上是如此美好,开始一个人的生活,享受一个人的生活,真正的爱上自己,必须从了解自己和接受自己开始。而为此,我很努力,努力强迫自己不去想你,不去想一起描绘的未来美好蓝图,删掉一切和你有关的文字扔掉一切和你有关的东西。我此刻首先要做到的是,把你在我的世界里的痕迹抹掉,才可以开始新的生活。妹妹问我,有没有恨你,我想你或许也想知道这个答案,事实上,我没有,甚至在妹妹没有提出这个问题前,我都没有思考过这个问题,因为我不知道为什么要恨你,不兑现承诺?利用?伤害?……都不是,因为选择相爱是两个人的事情,由始至终我没有被强迫,只是你让我明白誓言终究靠不住,无论是否履行过,或者根本就没有兑现,都不再去计较,因为在一出戏锣鼓喧声的开幕时,就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你,虽然这个早就与你无关,因为我明白,恨一个人,最痛苦的绝对不是对方,而是自己,所以宽容在一定程度上它是自私的,因为最直接的受益者永远是自己。所以,我不恨你,因为我爱我自己。

甚至,我连埋怨都没有,即便前一个晚上我们还热情相拥,天亮便各自天涯,这种结束来得让任何人都措手不及,即便你早就在心底里酝酿,我却在一边自己傻傻的坚守所谓的坚定,但我还是没有埋怨,因为在你决定转身的那一刻,你就已经不再我生命里,而我,更不愿意在我的生命里去埋怨任何人或者事情。

前一段时间,无数次问自己,为什么这段感情让我如此疼痛,因为不是自己想放弃?因为我失去了对一个人一件事甚至是一段感情的主导权?还是真的那么爱你?仰或只是舍不得哪些一起描绘着未来美好的蓝图?答案?答案是全部都是肯定的,也是否定的。然后我发现,这个问题是没有价值和意义的,所以我决定不再问自己,我既不会对未来失去信心更不会自暴自弃,因为我的人生应该要做更多有价值的事情,去爱彼此相爱的人。

即便我不是第一次投入感情,也不是第一次感受到疼痛,但以往的疼痛和这一次相比,显得微弱不堪,也许是因为这段感情潜伏的时间太久,也许一切都和我自己想象的相似,毫无保留投入,往往会痛得面目全非。

27岁,在人生最得意的青春年华里,这种痛来到这里年龄,我想上帝对我是仁慈的,她没有在我22岁的时候来到,因为那个时候我太年轻,没有这样的勇气和能力去承受,去

思考,去成长;它也没有在我的30岁才来,因为这个年纪对于那么渴望有家庭的我来讲,太残忍了。所以27岁,她来得刚刚好,她让我不断的反思爱情,我的爱情,对,是我的爱情,和别人没有关系。

那一年我只有19岁,刚刚开始大学生活,开始了我人生的第一段爱情,然后直到现在,将近8年,这8年时间里,几段感情走走停停,我不能说不刻骨铭心,不能说我不用心,因为每一段感情我都当作自己的最后一段感情去看待,只是成长中的我,还没有足够的能力去帮助这些感情去成长,所以往往成长的,只有自己,然后回到这段感情发现,她早就不是我想象的那样,我已经想要放弃,对,是想要放弃,而总是走得那么坚决和无情,我完全感受不到对方有那么痛苦,至少我没有真切的去感受,直到现在,直到这段我不想放弃的感情,我才知道,这些年,我伤害了一些爱着我的人,那么深刻的。

在人生最青春的8年时光里,我都不是孤独的,至少在躯体上,至少我没有求而不得的感情,也因为这样,我更感觉不到离开一个人的疼痛,换一个新的居住环境,甚至连习惯在瞬间也没有了,在这个无知无畏的年龄,我用一段又一段的感情陪伴自己成长,而忘记了,其实我可以一个人过,应该一个人过,直到现在,我不能说我不累了,不能说我找不到下一个衔接我感情的对象,但我不能,我必须一个人过,直到伤痛不再,直到我对下一个来到我生命的人足够有信心,因为我要对自己负责,对另一个人负责,我不愿意再伤害任何人伤害自己。

在这30天里,我思考了太多以前没有想过的事情,看了很多书,重新看了一遍自己成长的足迹,每一天我都能听到自己成长的声音,我不再需要找人哭诉,不再需要哭泣,不再需要叹气,不再需要活在别人的光环下,我很认真的聆听我自己,每天正常上下班,依然狂热的爱着自己的工作;每天正常饮食,甚至找朋友定制了一个营养食谱;不出差都让自己11点入睡。渐渐的,我发现自己每一天想你的时间变得越来越少,想起来疼痛也渐渐不那么强烈。

但我从不怀疑,这段感情那么真实那么重要的存在过我的生命里,她为何在30天里就有那么大的变化,为这个问题,我看了一些电影也看了一些书,最后明白,深刻的了解到,再大的痛苦,都会过去,只是为何有人选择逃避麻木自己,有人选择结束生命,归根到底,这些人内心里就不希望这一切过去,一如民国的三毛和张爱玲。哲人说,大多选择结束自己生命的人都是不堪生活的重负,而我,永远都愿意做生活的强者,并为之努力。

人生就像一部起伏有致的小说,情节环环相扣。缺少任何一步,或者任何一个地方做了删改,都无法按照从前的安排走向终点。既是注定,亦不必患得患失,顺应自然走下去。无论路途有多少鸿沟,都需要自己去跨过。逃避无用,这世上,别人无法代替我们去成熟。 我想,每个人的一生,都与那么一段或者几段刻骨难忘的感情,有那么一个或者几个携手风雨的人。有一天,流年会将这一切都冲淡,而我们最终拥有的只是自己。回到属于自己的那个岁月山河里,一个人继续徒步天涯,只是我并不孤单。

谢谢你,认真的陪伴过我的生命,再见!

祝愿一切安好。

篇五:说一声再见

说一声再见

S君:

我们认识已经五年了吧!自从高中毕业,我们就各奔东西,去了不同的大学,甚至是你报考的学校我都要从别人那里知晓。

我一直想告诉你却一直没敢说出口的话是:我喜欢你。从高二开始,到现在大二,整整四年。甚至是一直到大学,还是喜欢你,即使我知道你已经有了女朋友了,可是我心里还是放不下你。

我本来打算,在高中毕业之后,通过QQ告诉你,我喜欢你的事。但是,还没毕业,我就知道了你和班级里一个女生交往的消息。我是一个不善于人情世故的人,所以到现在,班级里的同学还没有一个人知道我喜欢你这件事。一个原因就是,我觉得说出来,不会改变任何事,另一个原因就是,我怕说出来连朋友都没得做了。

后来到了大学,说给室友听,她们都说我应该告诉你我对你的感情,不然可能会后悔一辈子。可是我始终都没坦白。我觉得偶尔联系一下也挺好,因为这样我们也许可以做一辈子的好朋友。

照毕业照片的时候,我故意和很多男生一起合了影,即使是平时没什么交情的,因为这样我和你合影就变得顺理成章了。拿到照片之后,觉得真的很开心,我终于有了一张你的照片。

英语竞赛的时候,我们班只有我们两个进了决赛,觉得终于有机会可以单独相处了。我们一起坐公交去考试,你还把座位让给了我,当时真的很感动。 有一次模拟考试成绩出来后,我们竟然考了一样的分数,这意味着,下一次模拟考的时候,我们的座位挨着,当时偷偷开心了一个月。考英语的时候,你突

然流鼻血了,我很着急,硬是把自己的坐垫给你坐,觉得这样你会好点儿。现在想想,觉得自己傻透了,当时的自己就是想为你做点儿事儿吧

同学聚会的时候,我特意地坐在了你女朋友的旁边,这样,你过来的时候,我就可以挨得你很近了。可是为什么我现在已经想不起来,你有没有问过我,我为什么要去现在的学校呢?

毕业两年,就只聚会了两次,第一次的时候你还没有来。有的时候真的想鼓起勇气告诉你,可是,后来又退缩了。看着校园里一对对的恋人,有时又很羡慕。

之后又听说,你们俩个连各自的父母都见过了,这是不是意味着,等到大学毕业之后你们要结婚呢?那我觉得,我就更没有和你在一起的希望了。我觉得,你和她在一起一定很开心,很幸福吧?因为你经常发表关于她的说说,虽然看了会觉得很受伤,但还是忍不住看,弄得自己狼狈不堪。

人生有几个五年呢?我喜欢你五年,却始终没有勇气告诉你这一切,一直默默的关注着你,无论是高中还是大学,都在用自己的方式了解你的一切。可是感觉很累,真的觉得很累。

所以,现在,想告诉你,我决定,把你放在心里的一个位置,掩埋所有关于你的记忆,扫除所有的碎片,真正的把你当做一个曾经的高中同学,再见面,就是问声好,寒暄几句的这种普通朋友的关系。给自己一个机会,去接受别对我的感情或者去找寻一份属于我的幸福。

我想说,S君,再见了,从这一刻起,你只是我生命中的一个过客,出现了一下,然后就消失了,你对我来说只是一个插曲,一篇乐章中的一个小节而已。

愿你幸福。

也祝我自己能够找到对的人。

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