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基督教小品悔改剧本

时间:2016-03-21 来源:爱作文网 

篇一:基督小品 认识上帝 台词

认识上帝

A:哦,科学家老兄,你到哪里去呀

B:今天星期天,我出来随便逛一逛,您呢,医生老弟? A:我刚打完太极拳,散散步。

C:上帝爱世人,甚至将他的独生儿子赐给我们,叫一切信他的,不至灭亡,不至灭亡,反得永生!

D:贾姐,今天,咱去做礼拜,时间还早,咱先在这休息一会儿。待会儿再走也不晚。

C:好啊

B:她们是信耶稣的,她们说有神,想劝人信上帝,老弟,说实话,我有大学高文凭,天文地理我都懂。风雨阴晴能测出,宇宙万象我精通!可我从来没有看见,哪里有神,神是什么样子,神在哪里。

A:是呀,我也有同感,他们还说人有灵魂,信耶稣灵魂可以得救,不瞒您说,我是有名大医生,内科外科我都懂,有病需要动手术,病人就把我来请。我从医多年,经常动手术,人体各部位,我都开过刀。从来没有发现过,人的灵魂在哪里藏着。

B:就是嘛,既然这样,咱们把她们叫过来问问问,叫

她们无话可说。哎,你们二人说去教堂敬拜神,神在哪里?教会有神吗?

C:二位先生有所不知,我们所信的伟大神,天靠他造出来,我们所信的伟大神,是宇宙万物大主宰,他公义圣洁又仁慈,他的信实传万代!

D:他说有就有命里就立,他无所不能无所不在, C:他至高至圣又至荣

D:他独行其事当敬畏

C:他自有永有又真又活

D:他昔在今在永远存在

B:我们没着人,我们不信,

A:你们那是迷信,我们只相信科学

C:科学,是研究物质世界的学问

D:而圣经,则告诉我们,灵界的奥秘

A、B:灵界?呵呵!~

C:对灵界,我们不能因为年不见,就否认它的存在。 C:我们的眼睛很有限,许多东西看不见,说近的,有空气

B:近在眼前我看不见

C:说远的,宇宙星

B:看不见的星宿数不清

C:说小的,有细菌

B:看细菌看靠显微镜

C:说大的,臭氧洞

B:勘测只能用卫星

C:熟悉的,常用的电。

B:电是啥样我看不见

C:带磁性的电磁场

B:磁场根本看不见

C:还有无线电信号,红外线和紫外线

B:你说的这些都存在,可是通通看不见

C:灵界事物同亦然,摸不着来看不见,但它的存在极真实,且与我们至相关

B:可是??

C:什么?

B:你说的虽然有道理,可我还是有质疑,看不见的东西虽然多,可观察探测有仪器,只是这位奥秘的神,不知如何来寻觅

C:寻求神,也容易,诚实的心灵是工具,这个工具人人有,与神交流有灵犀,只要你诚心求告他,并把耶稣的名

来提,必得天父喜悦,蒙神垂听,着顾,得福气。

B:真有那么灵验吗?

C:千千万万的基督徒,都可以以作证

B:恩,看来我需要,重新认识一下这个问题,

D:医生啊,你说在人身体里,从未发现过灵魂,那么我问你,你爱你的妻子儿女吗?

A:我,当然爱了,

D:那,爱在哪里呢?

A:爱在心里啊

D:可如果打开人的心脏,你能看到爱吗?

A:哎呀,是看不到,可我心中确实非常的爱他们! D:对呀,这就证明:人有生命和灵魂,生命灵魂来自神,没有生命不能活,没有灵魂是植物人,思想感情和意志,性情嗜好和为人,这些无形的存在,就是一个人的灵魂,你身为医生更当懂,什么是生命和灵魂。

A:现在我似乎明白了,说实话,我身为医生常思量,人体构造它不寻常,各种器官多完备,功能齐全样样强,生命现象更奇妙,它自己生来自己长,我开刀只能除疾病,可生长恢复得靠生命,若是生命不答应,我本事再大也没用,若生命不帮忙,你怎样抢救也死亡。生命,的确非常奇妙,

不可思议??

D:人体、生命都奇妙,大千世界也奇妙,日月星辰列天上,朝霞辉映夕阳照,山川河流布大地,景色如画多美好,春夏秋冬来复去,五谷佳果慰辛劳,更有飞禽和走兽,遍地的树木和花草,生机勃勃惹人爱,都在述说神荣耀!

B:宇宙万物的确美好,但怎能肯定是神创造的呢? D:道理很简单,凡物都得有人造,不会自己变出来,贾姐,咱俩就用桌子来给他打个比方吧

C:好,一张桌子摆放好,我知道它由木匠造,桌子造的很精美,这个木匠手艺高。桌子设计的很巧妙,功能多来造型好,这个木匠很优秀,人又聪明手又巧。虽然我没见过这个人,可一看桌子就知道

D:同样道理,我们所生活的这个世界,如此的美好,如此的奇妙,如果没有一个全能全智,伟大的创造者,是不可能的。

C:而且神在圣经中,告诉我们的第一句话就是:“起初,神创造大地”

B:关于圣经,我们知道的很少,请给我们介绍介绍吧! C:好,圣经本是神的话,圣灵感动人写成,历时一千六百年,整本圣经才写完。

篇二:搞笑小品剧本

搞笑小品剧本

唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶(白骨精)

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!

(走猫步绕场,停步摆造型)

孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!

唐:你是越来越烦人了,还不快去!

孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.

(孙下)

唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

(过了一会儿)

唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪:师父,真的!好好漂亮啊!

(作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声)

罪过,罪过……八戒你又失态,

(递手绢)

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……

(猪、沙愕然)

(女子飘飘而过)

沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪

里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,

没关系我可以保护你的。

白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

(三人作神往状)

白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?

猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?

白:FORTRAN是也!

唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)

实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙:(绕场上)

何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!

(一把抓住猪,与猪相互击掌)

你是哪路毛神,还不快报上名来!

孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。

(沙取眼镜给孙戴上)

孙:(冲上前,顿停)

原来是你——MONICA!

白:STIVEN!真的是你吗?

(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)

猪:Oh, my God! Lovers!

唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

沙:(递毛巾给唐)

师父,别让人笑话了,那是TITANIC。

(对观众)

上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……

猪:师兄,这是……?

孙:我和MONICA是大学同学……

白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……

白:他天天晚上都送我回家

孙:他每个晚上都给我打个电话

孙:我们总爱傍晚漫步小树林……

白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)

(三人作神往状,孙白二人作回忆状)

猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……

唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!

孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……

白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?

孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……

孙:SHUT UP!PIG!

唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……

(沙僧继续递毛巾给唐)

白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。

(走几步,猛回头)

愿你幸福。

(走,又回头)

有事记得CALL我……

(走,回头)

摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……

(下)

(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)

唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

两顾茅庐(小品音乐剧剧本)作者:谭泽远

人物:先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

第一幕

(一张桌子,上有惊堂木等物件)

先(身穿长袍,手执折扇):各位领导、各位老师、各位同学,大家晚上好!(抱拳)今天大家欢聚一堂,我想给大家说段评书(甩开折扇)——刘、关、张三顾茅庐!(拍惊堂木,合上折扇)话说这东汉末年,天下纷争……

刘(拖一堆鞋盒子):诶,瞧一瞧看一看了啊!一双皮鞋两块半了啊!跳楼放血大甩卖了啊!过了这村儿可就没这店儿了啊!

先(忙上前阻拦):你干什么干什么?

关(推一辆老式28号自行车,车后驮一大袋子。边走边唱,取调《红高粱》):换大米,换大米,换大米呀,换大米,换大——呀——米!

先(弃了刘去赶关)

张(拎两把屠宰刀):诶,今早上刚杀哩猪啊,新鲜的!(对先)爷们儿,打两斤猪肉吧!

先 :不买!去去去!你们这都什么啊!当这儿农贸市场呢!没看见演出呢吗?去去去!一边儿凉快去!(将三人赶下)诸位,不好意思,咱们接着说。话说这刘备啊,乃是中山靖王之后,生得一副帝王之相,是虎步龙形! 刘 :诶诶诶,我就是刘备啊。

关 :在下关羽!

张 :俺是张飞

先 :(吃惊)诸位,我这都说了半辈子评书了,还是第一次知道刘、关、张这模样呢!(转对三人)呦,是三位好汉呐!久仰久仰!

刘关张 :客气客气。

先 :三位不是在东汉时候么?怎么跑这儿做起买卖来了?

刘 :先生有所不知啊。单位政策搞活,我这老科长,居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了!

关 :厂里优化组合,我这技术员,也下岗了。

张 :俺更别提了,俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪,俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了,他给病猪拖回来,把俺给扔出去了!

先 :嘿——这不倒霉催的嘛!那,三位,眼下生意如何啊?

刘关张 :生意?唉!

刘 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂,别人买走刚一穿就要退款!唉!

关 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,一车大米还没有换走一半。城里人个个,精明能干,就不见他们来买米做饭。唉!

张 :(取调《最近比较烦》,唱)我最近比较烦,比你烦,也比你烦!总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关 : 怎么说?

张 :想一天卖一口猪,是越来越难!

刘、关、张 : 唉,难啊!

先 :现在个体生意是难做,三位何不合伙做家企业?俗话说:兄弟齐心,其利断金嘛。

刘 :怎么没做过啊!我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”,开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人,叫,叫什么曹操,嗬——(聚了口唾沫)呸!仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥,是个什么什么局长,贷款500万,开了家孟德集团,把我们的生意全给抢跑了,现在,我们连水电费都交不起了,只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张 :诶——俺这可不是积压品啊!俺这是今个早起刚杀哩猪!新鲜哩!

关(把张拖开):行行,你就别添乱了!

先 :这市场经济,竞争也是在所难免的嘛。

张(挣脱关):竞争?那曹操集团有钱有势,俺咋能竞争过他?

刘 :先生,(取调《对面的女孩看过来》,唱)曹操那厮真是坏,作生意,耍无赖,我们的客户都被他拉开,见了我们都不理不睬!破产老板的悲哀,说出来,谁明白,求求你抛个硬币过来,给点钱,让我吃点菜——哎——哎——哎——(语调急转直下,突然哭起来)哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先 :使君莫哭,使君莫哭!(对观众)这刘备,就是爱哭!

关 :先生有所不知,我大哥他,他,他他他,他心太软呐!(取调《心太软》,唱)他总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂,我知道他根本没那么坚强。(对刘)你总是心太软,心太软,把所有债务都自己扛。作生意看似简单,赚钱太难。你我大家,都需要锻炼。

刘(扑到关怀里大哭):啊——二弟!

关(抱住刘,哭):大哥!

张 :诶我说这位先生,我看你能在这演出,肯定不简单,你看俺们仨人都沦落到这德行了,你给俺想个法中不中?要是你哩办法管用,看见没有,这猪下水,随便你挑!

先 :(冲观众)嘿!这位,一看就知道是好汉!得,就冲他这几副猪下水,我也得给他们出个好主意。(转对三人)诶,我说三位好汉呐。在下有一愚见,不知三位愿听否?

刘 :先生请讲!

先 :我看呐,你们其实就是缺一个销售经理,现在这年头,老板就应该抓全面,那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成,岂不痛快?

刘 :先生果然高见!

关 :我们这就准备招聘去!

刘、关、张(退台)

张(慌忙跑回来):嘿嘿!先生,你这法儿要是中,我送你两副上等哩猪下水!走了啊!(追刘、关二人而去) 先(追张)诶,我们家三口人呢!拿三副啊!

第二幕

(一张桌子,一张椅子。旁边一个木牌,上贴招聘启示)

张 :这招聘启示都贴出去一个多月了,来的人是不少,可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了,今儿个,我盯班!(走到桌边,边吆喝边坐下)诶——开始招聘了啊!还有口气儿哩都给我上来!

诸葛(身着博士服,戴博士帽,架一副黑框眼镜,手执文凭。边唱边上场,取调《霸王别姬》)我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!(语调急转直下)人世间,有工作万种,为什么,我就没有人用?学校说,包分配你在家等,两年了,我已口袋空空——(对张)我心中,你最重!请你快,把我用!我会组织生产,又会管理经营。(对观众)谁用我,谁就红!我保他,当大亨!如果你想称雄,就来雇我卧龙!(单膝跪地,扮“思考者”形象)

张 :吔?你是个弄啥哩呀?

诸葛(扶扶眼镜)你,你是老板吗?

张(第一次被称呼为“老板”,不太适应)啊?啊,对,对,俺是老板!(喜笑颜开)

诸葛(跑过去扑向张,跪下):老板,你可怜可怜我吧!

张(被吓了一跳,继而缓过神来)啥?你想要饭?没门儿!赶紧走!赶紧走!

诸葛 :噢,不,老板,你误会了!我,我是来应聘的。你看,这是我的文凭。

张(倒拿文凭,装作很认真的样子审视)啊,我看看啊。嗯,哦。这个……

诸葛 :老板,你,你拿倒了!

张 :啊?哼,俺,俺打小就是这么看的!

诸葛 :啊呦~~那,你可真厉害哦!

张 :那是!诶,别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛:我叫诸——葛亮,字孔明……

张 :那你都会弄啥啊?

诸葛(来了精神):我会的可太多的!我会排兵布阵!

张 :那没有用!俺现在又不打仗了!

诸葛 :我会呼风唤雨!

张 :呦呵,看不出来你还是个妖怪啊!

诸葛 :这,这,对了!我还会运用智谋!

张(大喜):你会运用智谋?

诸葛(终于有门儿了,高兴)对!对!

张(一脸茫然):啥是智谋?

诸葛(差点儿没死过去)咳!(咂舌头)这个,举个例子来说吧。享当年,我在博望坡一把大火,烧得曹军丢盔弃甲(从兜里掏出打火机,边唱边扭,像抽筋似的,并且极度自我陶醉)你就像那,一把火!熊熊火焰,(又使劲扭屁股)燃烧了我!

张(不耐烦地):中了!中了!别给那儿瞎哆嗦了!跟那发瘟哩猪样哩!

诸葛 :你!你怎么骂人啊你!

张 :我骂你又咋了?我是个杀猪哩,就是这脾气!对了!你一说猪,我又来灵感了。我问问你啊!啥样哩猪是病猪,不能再吃了?

诸葛 :这,这,我又不是杀猪的,我怎么知道!

张 :你连啥是病猪都不知道,你还知道啥!

诸葛 :我知道什么?我什么不知道?我可是大名鼎鼎的诸葛亮!诸葛亮你没听说过吗?

张 :啥猪哥亮狗哥亮的!我都杀了一辈子猪了,还从没听说过哪头猪,他哥,会亮哩!

诸葛 :这,这(气急败坏的,指着张)这,这种人也配当老板!

张 :啥?你说啥?找打!(一脚把诸葛亮踹了个跟斗)

诸葛 :哎呦!我的妈呦!(从兜里又掏出一面镜子)我的发型都乱了!

张 :诶?还不走?找打!

诸葛(见势不妙,急走)

张(揪住诸葛的领子,又是一脚)我再帮你一脚,跑得快点儿!

诸葛(连滚带爬地下场)

张(坐回椅子上):啥东西,也来捣乱!

刘、关(二人着急慌忙地跑上场)

刘 :贤弟!贤弟!今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘?

篇三:基督教歌曲小品

基督教歌曲小品

—————我美丽的家就在天上

人物:小红,(是一个不信主的青年妇女,经常在家打麻将,

小红:

素云:走着小唱(圣灵带着你我走,带着你我走)咦!这不小红:你不知道,我给你说吧!这几天我的手气可不好,你素云:红姐啊,你不要糊滁了,我看你是财迷心窍,恐怕你一天三上班,家务活顾不上干,通过姊妹的引领悔改信了耶稣) 风铃,素云,铁梅是三个基督徒 这不!老公打工走的时候给我放家里的几千快钱,快输光了,这-----这------- 今后---还怎么过呢?(这时候手机铃响,急忙拿出手机)这是谁啊?这么早就烦人(很不耐烦的接通了)喂!谁呀?哦,是老姐啊,有什么事说吧,啊! 三缺一,好好好,行行行。怪不得我的左眼一直在跳,今天啊,我一定会赢的。(急忙把水裙解下来)说:嗨,这锅也不刷了。走,赢他几把,捞捞本去,等老公会回了,也好交待 是红姐吗?你这么着急是干什么啊? 哥哥走时候给我的那点钱我快输完了,今天又有牌局我去赢她几把,你哥哥会来了,也好交待啊! (身穿水裙上场)哎!这几天真倒霉,打一场输一场,(关门下场和素云正碰面)

越捞越深啊!我劝你还是赶快戒赌,跟着我们一起信耶

稣吧。

小红 :信耶稣,我才不信呢!看看你们那信耶稣的都是体弱

多病的,

差不多都是那老年人,再说了,信耶稣,也不能吃,

也不能喝,

耶稣也不给我钱花。

素云:红姐,我们信耶稣的一不为了吃,二不为了穿,我们是寻

求的真生命,我们将来在天堂上会享受那永远的福乐,你是主拣选的人,不管你走到哪里,你啊,就走不出主爱的青草地,你知道吗?耶稣早已爱上你啊!《唱耶稣爱你》

小红:素云妹妹别说了,我还没有信耶稣哩,耶稣怎么会爱我啊 素云:神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,

不至灭亡,反得永生啊,小红姐姐快悔改信耶稣吧

铁梅:(身背书包唱着 清清的河水哟,你何时才停留。高高的的

山岗哟,你何时才移动。)上场

咦!你们两个在这里干什么啊!

小红:铁梅啊!你看我正要去打麻将,这不碰到素云非让我跟她

去信耶稣。

铁梅:红姐你不知道啊,我也早已经信耶稣了。

小红:(旁白:又碰到一个信耶稣的,我去问问她们,看看信耶稣

有什么好处)梅啊,你也信了耶稣,那我问问你信耶稣有

什么好处,他会给你带来什么样的福?

铁梅:红姐我们信耶稣的不但今生的百倍,来世的永生,主再来

的时候接我们到天上去享那最大的福啊

唱《幸福在哪里》

小红:你们说也说了,唱也唱了,我还是不理解

风铃:哎呀!你们都在啊,快点走吧,聚会快开始了。

(素云、铁梅看着风铃,用手指了一下小红)

哦------- 这不是小红吗,看你那垂头丧气的样子,今天怎么了?是不是又输钱了。我早就给你说过,让你改掉你那坏毛病,赶紧回到主的怀抱里,除他以外,别无拯救啊。只有耶稣才能救你,别无所求。红姐你也知道现在的瘟疫、自然灾害越来越多了,这都是主来的预兆,我们要积攒真财宝在天上,只要你背十架永不改变,天堂上就有你的地方。

唱:《我美丽的家在天上》

小红:你们说的耶稣这么好,那我也跟你们聚会去。

(素云,铁梅,风铃伸出大拇指)一起说:你这才是走对了路啊。

四人拿手绢表演唱《耶稣是个常青藤》

篇四:选婿——小品剧本

小品《选婿》

道具:

剧本

第1幕

女儿:妈,我回来了!

丈母娘:小斌 回来啦。

女儿:哎!这是我男朋友。

男朋友甲:阿姨好!

女儿:你们先聊着,我进屋一下。

男朋友甲:阿姨好!

丈母娘:小伙子今年多大了。

男朋友甲:小伙子年芳二十三。

丈母娘:你跟我女儿认识多久了呀?

男朋友甲:差不多快半年了。(有点客气说)

丈母娘:哦!~~做什么工作的

男朋友甲:网管!

丈母娘:喔~(不屑的回答) 网管,这个工作能养得起我女儿么 男朋友甲:网管,就是整个网吧都归我管。(骄傲的口气)

丈母娘:来,这是一百万,离开他。

男朋友甲:阿姨!您这是赤裸裸活生生血淋淋的羞辱我呀,我是真心爱你们家小斌的,你真不知道我有多爱她,如果有机会我真想用我的生命来证明我多爱她,对了这半年来我给她写了几封情书,也不太多,十几万字吧。

丈母娘:你的话很让我感动,但我还是不能答应你呀!

男朋友甲:为什么呀?

丈母娘:因为你配不上她

男朋友甲愕然:颇有道理 (退场)

第2幕

女儿:过来,这是我家,妈!我回来了,这是我男朋友,你们先聊着,我进屋弄点东西。

男朋友乙:呵呵~~阿姨好!

丈母娘:多大了啊?

男朋友乙:额~~~29。

丈母娘:做什么工作的呀!

女儿带着香蕉上场,绕过帮丈母娘捶背:亲爱的,吃点水果

男朋友乙(拿起香蕉毫不客气):无业。

丈母娘:喔!~无业。(惊讶) 无业你怎么养活你自己呢?

男朋友乙:混呗,我又不爱吃东西。

丈母娘:但是我女儿怎么办呢?

男朋友乙:她 她也瘦,吃不了多少东西。

丈母娘:我女儿可能吃了。

女儿:哎呀妈,讨厌!(离场)

丈母娘:那我想知道,你们以后拿什么生活呢?

男朋友乙:拿啥生活,就生活呗!

丈母娘:你们俩认识几年了

男朋友乙:额~~得有两年了吧

丈母娘:(拿支票)这日子是我们家小斌过不了的 。来,这是一百万离开他。 男朋友乙边说边拿过支票:怎么过不了呢?。。。。阿姨那我俩头尾算起来也好三年呢?

丈母娘:我明白你的意思,50万

男朋友乙:行吧,我就知道我这两年感情没有白处,谢谢阿姨,你女儿挺好。 准备离场,忽然想起,转身抱走香蕉:阿姨这香蕉我挺爱吃的。

第3幕

女儿:妈,这是我男朋友,你们先聊着,我进屋换个东西。

男朋友丙:(翘二郎腿,手玩核桃,皮笑肉不笑)你好

丈母娘:今年几十几呀。

男朋友丙:(想了好久,不好意思的说)不到,还不到40呢

丈母娘:(气愤的拿支票)这是5000块,离开她

男朋友丙:(皮笑肉不笑)我。。。。我记得以前不是这个价呀!

丈母娘:你就值这个价钱。

男朋友丙:(笑又不好意思大笑)物美价廉呗,俺妈说了,做人要有骨气,可是5000也是钱呐……(离场)

丈母娘:这都什么人呐。

第4幕

女儿:这是我家,妈这是我男朋友。

男朋友丁:阿姨好!(向丈母娘挥手)

女儿:坐吧,坐吧,没事。妈,你们聊聊

丈母娘:今年多大了

男朋友丁:24(翘腿)

丈母娘:好年纪,你们俩认识多久了

男朋友丁:两年

丈母娘:那你是从事什么职业的呢?

男朋友丁:嗯!之前就是个普通青年,后来在父母的熏陶下呢,就变成了一个文艺青年,在后来就是……(手势比划了一下,无业青年)

丈母娘:我懂

男朋友丁:阿姨,最近我写了一本书,书的名字叫做《漳州电业局教你谈恋爱之光棍不怕不怕啦宝典》

(灯光暗,上海滩登场:上海滩:恋爱培训哪里强,漳州电业局最在行,本局多年来夜观天象,隆重推出这本国际知名国内一流,融天文地理占卜学,恋爱心理生物学,政治经济博弈学为一体的葵花恋爱宝典。本局郑重承诺,只要你加入本局单身俱乐部,认真学习们恋宝典,假以时日必能追到心目中的女神,如果追不到,还可以免费重学一次。学烹饪,来漳州电业局,学摄影,来漳州电业局,学谈恋爱,更要来漳州电业局!)

丈母娘:嗯~~呵呵,好名字,好名字

男朋友丁:谢谢!(做出一个谢谢的手势)

丈母娘:(拿支票)这是一百万,跟他分手。

男朋友丁:哈哈!~(勉强一点笑)阿姨!您这是什么意思

丈母娘:我觉得你配不上我女儿。

男朋友丁:我觉得阿姨这样不好吧!

丈母娘:再加100万,马上和她分手

男朋友丁:(腿放下,凳子向后退一点)阿姨,我不是这个意思,阿姨 丈母娘:我再加100万

男朋友丁:阿姨,您这是逼我呀!

丈母娘:400万

男朋友丁:掏支票,这是一个亿。(掏出电话:如花上来一下)再加一斤切糕,离开你女儿。(继续翘腿)

阿姨,我想告诉你,金钱是换不来爱情的,我的爱情是不能拿金钱衡量的,我爱小斌,所以说我会永远对她好的,再见!~对了,走之前我在送你一句话吧,爱情不是你想买,想买就能买。(指着丈母娘,退场)

第5幕

丈母娘:这都什么呀,一个比一个不靠谱,小斌!

女儿:哎,妈~人呢

(转载于:www.smhaida.com 海 达 范 文网:基督教小品悔改剧本)

丈母娘:都被我赶走了!

女儿:为什么嘛

丈母娘:你找的这些人呀,不是无业青年就是富二代,不是小正太就是老大叔,都不适合你呀!

女儿:妈,这看这都第4个啦,人家都这么大啦,上哪儿找去呀!

丈母娘:我听说漳州电业局有个单身俱乐部,局里有很多优秀的小伙子,你们说是不是呀,我看就挺靠谱的,你为什么不去找找呀!

女儿哮哝着:哪儿哪儿哪哪儿呀

台下:高俊斌,我爱你,我可想你啦

女儿:尼玛呀,真的吗大哥?

台下:真的,当我女朋友吧~

女儿抓下帽子,指着台下,变色:大哥,别走啊,我这就下来找你。(退场) 丈母娘:小斌,等一下嘛,我还得帮你把把关呢。(退场)

篇五:小品剧本

小品剧本《非你不保》

主持人:各位领导,各位嘉宾,欢迎收看民生电视台《非

你不保》栏目,我是栏目主持人闪闪,兼导演,

兼编剧,兼摄像,偶尔我还当托呢。今天,是

我们的节目第一次播出,已经有4位靓丽的单

身女生报名,现在,有请女嘉宾上场!

先请女嘉宾做自我介绍——

1号:大家好,我叫长裕,我的爱情宣言是:只要我们

能够在一起,下辈子我还记得你!

2号:我叫如意相伴,实惠看得见,yes!

3号:我叫年年红,年年都红,与众不同!

4号:我叫富贵年年,此处省略18个字,你们想去吧! 主持人:好,女嘉宾介绍完了,我们的口号是——

大家:只要行动速度快,人人都能去迪拜!

主持人:男嘉宾的报名也非常火爆,目前报名的人数已经

有1位之多!如果他们牵手成功,将获得民生人

寿北京分公司赞助的浪漫迪拜之旅!掌声有请!

(男嘉宾带两位保镖上场)

男嘉宾有来头啊,还带俩保镖呢!自我介绍一下

吧!

男嘉宾:我叫夏茂祥,英文名字XIAMAOXIANG,我就在

阿拉伯那边做点石油生意,今天是抽空回国,听

说民生电视台有这个节目,我就来了。别看我很

少回国,对你们这一套我可是门儿清,我就想通

过《非你不保》栏目,帮我找一位贤惠的,上得

了厅堂,下得了厨房,能给我零花,管钱不能管

得太紧的女性为伴。

主持人:夏总,做生意的是吧?现在生意怎么样啊? 男嘉宾:挣不了多少,一个月就几个亿吧。

主持人:不错,现在请选出你的心动女生!

(男嘉宾选择)

你确定么?

男嘉宾:确定!

主持人:好!现在请女嘉宾做第一轮选择,请考虑! (2号灭灯)

嗯?我得采访一下,你们为什么这么快就灭灯

了?

2 号 :男嘉宾,年纪轻轻的要啥钱啊,我可受不了,我眼皮

子浅,考虑不了那么长远!俺是乡下来的,不会管

钱。而且我就喜欢年龄小的,你------

1 号:男嘉宾,我可以为您擦擦汗么?(男嘉宾默许)

这是我为您带的特制毛巾(拿报纸擦汗)

哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目,怎么这

么多汗啊!你看!(拧毛巾)

主持人:咳!形势严峻啊!看来我得用用当托的本事啦!请

看亲友团评价——

亲友团:夏哥这人挺好的,通过自己的努力挣了不少钱,还主持人:

男嘉宾:我想问一下

3 号:这年头,到孩子成家就差不多了。

男嘉宾:

主持人:好!这骨碌掐了别播!

1 号:男嘉宾,您是想找个终身伴侣么?

男嘉宾:还终身呢?我顶多

4 号:

1 号:嘛呢嘛呢!还是我好!终身永相随啊!

主持人:目前仍有两位女嘉宾在坚持,现在,男嘉宾可以看是书法家(男嘉宾:业余的)、音乐家(男嘉宾:民间的)、慈善家(男嘉宾:做好事不留名的),我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。夏哥,可别挑花眼了啊,那边生意还等着你呢! 看来这托还是有效果的,目前状况良好,3盏灯都亮着呢!请问男嘉宾,您还有什么要提问的么 3号女嘉宾,你能跟我多少年? 3号灯)什么人啊?这骨碌掐了别播! 80多岁就欧了! 哎呀呀呀!这不是在说我么,您看八八,跟着我就发发发! 一下她们的资料,然后,终极对决! 嗯!(灭啧啧啧啧!

(1号长裕,女,三年一返,年年分红,一张保单,三

代受益)

(4号富贵年年,女,一份投入,三重利息,六大功效) 1号:要说生财之道,还是俺厉害!俺还是古典美女,

出名最早了!

4号:哼!长江后浪推前浪,把前浪拍死在沙滩上!

三年给一回钱,我两年就给一回,等到退休年年

给,还给您过四次大寿!夏总,您觉得咋样?

(男嘉宾点头)

1号:我虽然给钱的次数少,可每次给的多啊!

4号:姐啊,这您就不懂了吧,过日子得细水长流! 1号:妹啊,你就让我行不!

4号:姐啊,我是想让你,可达尔文他老人家都说了,

物竞天择啊!

主持人:现在请男嘉宾做最后选择!543210

(男嘉宾前去跟1号握手,给4号献花,4号躲) 男嘉宾也太没诚意了吧!

(男嘉宾单膝下跪,4号接过花,两人挽手下)

好!恭喜两位牵手成功!他们将获得民生人寿北

京分公司赞助的浪漫迪拜之旅!也祝愿两位像女

嘉宾的名字一样,富贵年年!好的,现在我们公

布男嘉宾的心动女生是——1号!现在,我想问一

下1号,您怎么评价富贵年年呢?

1 号:大义灭亲呗!

主持人:感谢各位收看我们的节目,下期更精彩!等等,

夏先生今天喜结良缘,特别高兴,决定出巨资赞

助我们的节目,下期节目将在迪拜举行!记住,

大家:只要行动速度快,人人都能去迪拜!

出演人员:主持人:朱红亭

我们的口号是—— 男嘉宾:杨捷 1 号:王艺婷 2 号:何淑娟 3 号:连新杰 4 号:贺冬雪

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