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2000字散文 饶雪漫小说经典语录

时间:2016-12-05 来源:爱作文网 

2000字散文 饶雪漫小说经典语录

2000字散文

【篇一:为梦,泼墨挥毫】

白衣飘飘,奇腰长发随风而动,眉眼间带有淡淡的书卷气,飘带间散发幽幽的泼墨香。在月白风清的夜里,独占一房灯光伏案疾书,小小的方块毫厘之间演绎千里锦绣河山。我深深地喜欢着文字,疯狂的沉醉在笔和纸的轻吻中。我迫切的期盼着有一天自己能够笔底生花,行云如流水。像鲁迅一般拯救国人精魂;像司马迁一般挖掘国家史实;像莫言一般获取国际荣耀。也许很多人说我的梦荒唐可笑不切实际,但我无畏谗言与讥讽亦无畏贫困与饥饿。我所在乎的只是一个机会。简单的事情重复做就会是专家,重复的事情用心做则会是赢家。我坚信,总有一天全世界的人会用不同的语言念出我的名字。

梦起

我们是万物之灵,我们每一个人都是最聪明的个体,做某一件事或拥有某一个梦想都会有自己的原因,这个原因可以很简单的只因一时冲动,也可以是复杂的经过了几天几夜甚至是几个月乃至几年的深思熟虑。我拥有一个作家梦算得上是一时冲动,记得曾经看了这样一段文字“想想吧,假如你死去一千年后,还有人因为欣赏了你的文章而想请你喝茶或打电话给你,这该是一种怎样的感觉。”我并非是受了谋篇文章或是某个大家的感染,只仅仅是因为上面这一段不足百字的话。我向往那样一种美妙感受!想来:“人活一世,有的人活着他却已经死了;有的人死了他却仍然活着。”历史的车轮永不停歇的向前滚动,它不会为了任何一个人停留。那么一千年后,我们用什么向后人证明我们存在过呢?文章,文字!当珠玉般的字眼滑落在纤细的笔端,当丁冬的语句跳入多雾的眼睑,当那不朽的诗篇被后人铭记,让后人在一千年后仍想请你喝茶,这不正是一种存在过的最美好的印记吗!

追梦

梦起,如未经打磨的玻璃,远观尚可,进赏却模糊不堪。要使玻璃晶莹剔透需要细细打磨,同样,要使梦想五彩斑斓也需经过耐心追逐。

为了那个梦,会情不自禁的看很多书。老屋飘摇,蜗居一隅,朱红的书柜,凌乱的书桌,捧起书慢慢品读。从泰戈尔的诗集到饶雪漫的小说;从鲁迅的散文到培根的随笔都令我无比痴迷。接触的书越多,与那些大家的精神交流越多就越是深陷其中无法自拔。不接近那个世界的人永远领略不到李白:“酒入豪肠,七分酿成了月光,三分啸成了剑气,秀口一吐就是半个盛唐。”的才气,体会不到陶渊明:“富贵非我愿,帝乡不可期”的骨气,也不会知道韩昌黎:“在潮州兴教育,修水利,竟让潮州山水尽姓了韩”的爱国爱民之心。

为了那个梦,会若有所思的写很多字。故事情节来源于现实生活,它是现实生活的提炼却又比现实生活更集中,更有代表性。叶圣陶说:“凡是干的,玩的,想的,觉得有意思就记,一句两句也可以,几百个字也可以,不勉强拉长,也不硬要缩短。”鲁迅也说:“想到什么就记,‘人物的模特’不会专用一个人,往往嘴在浙江,脸在北京,衣服在山西,是一个拼凑起来的角色。”我就是如此的,想到什么就记!喜欢在有阳关的温暖午后,坐在大大的落地窗旁拿起笔信笔涂鸦把自己的小心事,写在带有玫瑰花香的天蓝色笔记本里,然后小心地把它压在层层摞起的书堆里。“燕转南飞,带走思念的心碎,浮云流水,寄不出情丝的纷飞”是我对相思的一丝感悟;“用心追逐的似水流年,何人在轻叹前朝的如梦江山,如泪胭脂,沉醉了帝王容颜”是我对历史的一些哀叹“静坐于课桌前,感受不到时光滑过我的指尖,心迹缭乱。期盼着白驹过隙拨动我心弦。”是我对时光的一点控诉。

为了那个梦,会津津有味的背很多诗。春风停,花落尽,日上三竿倦梳头,话语涓涓如细流,却道不尽丈夫离你而去的无限哀愁。物是人非,欲语泪先流。易安啊,我懂得你无人相伴的孤寂。驿外断桥,花开花落,你为那寂寞开放的梅花,也为自己孤身一人而独自愁苦,零落成泥,香如故。你明白最终一切都将归于本真。陆游啊,我敬佩你坚贞如铁的品格。别于燕丹,发髻冲冠,你送别友人,心境犹寒,以至美丽易水也不能将你温暖,你感叹“昔时

人已没”又剩你孤身一人,宾王啊,我理解你重情重义的心怀。

梦醒

那夜,我睡的不踏实,做了无数的梦,梦里空气稀薄。梦醒时刻,我知道“梦”终归是梦,在醒来的那一刻才会发现它不过是一个多彩的泡泡。永远生活在现实中不怎么做梦不好,永远生活在做梦中老是幻想也不好。我不能亦不允许自己一味的活在梦中,我要将那个多彩的梦变成美好的现实,让它触手可及。从现在起,从此刻起,拿起笔,删繁就简三秋树,标新立异二月花。

一折青山一扇屏,一弯碧水一条琴,一杯香茗一卷经,千古文章意更明。文章是案头的山水画。作家的转折勾挑浓墨重彩为这幅画增色添彩,我企盼可以超凡脱俗,勾勒出最美的那幅山水画!

【篇二:走出去,阳光正舒】

其实,也是过了很久我才承认宿舍是个监牢。

两天的休息,首先是拿回了破碎的手机然后我觉得有些庆幸,毕竟有些东西还能留住确是非常不错的事情。然后我突然发现我已经很久不吃外卖了,比起前段窝在宿舍等外卖,吃饭,玩游戏,写文字,睡觉,可以长时间不踏出宿舍一步的时光,我仿佛已经尽力迈出了很重要的一步。

打开门走出去,多么简单而艰巨的事情。

首先我不上课已经有一段时间了,平时上课我并没有想着去,也许在寒冬的催化下,我确实也有一大段时间忘记了我来上大学,去上课是理所当然天经地义的事情,甚至我忘记了去上课这件事本身。既然不上课,那么吃饭便成为走出宿舍的唯一借口了吧?可是饭堂的东西确实不怎么样,甚至广药的外卖更便宜,也更好吃,当然这是我两个舍友的结论。总之吃饭这件事看起来对走出宿舍没有丝毫的作用。那么期末复习呢?这样解释也许更切合实际,那便是要走一大段路到图书馆或者教学栋,需要换衣服,需要做一些准备,并且我个人认为复习的效率只跟考试剩余天数有关,跟场所和时间没多大关系。于是这样的理由要逼许多人走出宿舍,简直是异想天开。那么,既然没有什么充足的理由去走出去,绝大多数人便更愿意选择躲在十几平方米的宿舍里怏怏自得吧?

即使大家都知道一直窝在宿舍是有许多不益的,绝大多数人也毫不犹豫的这么去做了,甚至他们根本没有意识到自己处于安逸便捷的生活方式已经非常非常的久。久到连觉得离开宿舍都变成那样奇怪不可理喻的事。

所以当我终于意识到宿舍简直就是另一种意义上的牢时,我也是非常的诧异。

现在不管我多累,我一定会在饭点之前醒来,认真地刷牙洗脸,然后出去市场买菜回来自己做饭。而每次我到宿舍的时候,我的舍友已经吃完外卖继续打游戏或者看动漫了。曾经有一个宿友对我说,你自己做饭要出去买菜,还要自己煮,自己洗碗,多麻烦。我点个外卖便宜省事,也比食堂好吃。我笑而不语,他们并没有意识到这样的安逸会慢慢腐蚀某些重要的东西。

省事这个字眼,似乎已经深深潜入他们的意识。

既然宿舍作为一个牢,它自然有着许多显而易见的坏处。我曾经看过一段话,“一个人的堕落,是从远离运动开始的,这一类人安心的躲在宿舍里,吃着饭盒做着自己喜欢的事,门并没有上锁,他们选择的是把自己关在里面。”我只记得我看完这段话之后觉得非常赞同,然后找了班上两三个同样热爱篮球却也许久把自己关在宿舍里的朋友重新走回球场,但,可笑的是,我并没有坚持多久。然后又回到牢里,安然的享受自己创造出来的假象里。

决定了这次的寒假工整整提早一个月,是非常理智的事。我突然有了非常正当的理由走出去,是的,我确信我们这类人需要一个外在的强迫力去开始改变。我并不指望“让自己意志坚强一些,慢慢意识到自己把自己锁在一个牢里,再靠自己走出去。”这类说法。这是非常不可信的,因为从你把自己锁在这个牢里开始,你便注定不会有意志坚强到可以自己去克制去改变的时候。因为你意志力薄弱,所以你才会一步一步陷入这种安逸里面,这是无可厚非的事。

所以我的改变,需要这份寒假工去开始。尽管我一开始非常不适应,一点点痛苦我便想着快点回宿舍去躲起来,在温暖的床上好好睡一觉。但是,我不得不承认我必须这样去坚持。

今天晚饭尽管我不想自己做,我仍决定去市场买点东西,顺便在外面吃完饭回来。我塞上耳塞,围好围巾,慢慢地走,慢慢地看,今天没有阳光,尽管天板着阴沉的脸,我却仍很享受这样的温度,临近夜幕的广药,体育馆里有很多正在挥洒汗水享受运动的人,而路灯慢慢托起昏弱的灯光,人来人往,我看到许多人正拿着一堆食材回宿舍自己做一顿不错的晚饭犒劳自己。我走在校门口,刚好绿灯跳红,我看着开始倒数的红灯,停下脚步感觉非常庆幸,因为你知道你前进的方向就在你的脚下,你却有了机会停下来歇歇,不必太急。这种时分也是非常非常让人享受的。其实只要走出宿舍,确确实实有着很多不错的风景。

我很确信还有许多人对“宿舍是个牢”这样的说法感觉非常的可笑。曾经有些人跟我说,宿舍

饶雪漫小说经典语录

是另一个家,关于这个我想说,当然有些宿舍四个人挤在一块,一起上课一起吃饭,一起打扫一起奔图书馆准备考试,一起回宿舍一起在深夜分享各自心里的小秘密,或幸福或难过,确确实实可以算个温暖的家。可是,当你发现你很久以来,每天接近12点醒来,打开自己的电脑,玩着自己的游戏,或者写着自己的东西,看着自己的电影,偶尔才搭上两句话,剩下的时间全部在各做各的事,然后到饭点一起叫外卖,吃完继续做自己的事,深夜,洗澡睡觉,一天便匆匆过去。

这样的宿舍,充其量真的只是个牢。而不巧的是,这样的宿舍并不在少数。

回想起来,大学至此,也是一年半过去了,我早已把上课这样必要的事当做无关紧要,也想起上学期期末,我对着高数和离散课本狂抓头发的时候,下定决心要好好学,不要再让自己在下学期期末的时候这么煎熬。呵呵,我当时可是非常认真的,可是,越认真也越说明现在的我,这种失落和自责,也是越发的清晰吧。

我并不保证下学期期末考试的时候我能安稳轻松一些,但我起码找到了某个方向去走,而不再是沉溺于某种安逸,躲在牢里安然自得。

我也突然想起我曾经写过的一段话:

“总说身边的事变的太突然,时光太匆忙,其实是心在变,理所当然的接受现况并习惯,生活从不乏新鲜有趣,只是内心早已疲倦得像是被吹皱的窗帘,安静的躲在角落以为自己看到的是整个世界。傻不傻?”

门并没有上锁,为什么不走出去,看看那个真实的世界。

【篇三:时间深处作文

记忆被泛黄的纸页掩藏,悄无声息的尘封在时间深处,静待你我的翻阅。

一、把价值的快乐放在细小的东西里

十年之前,攥紧了稚嫩的小拳头。

一个周末,母亲正在厨房清洗碗具,可爱的孩子自得其乐的在客厅玩耍。突然,母亲听到孩子的哭啼声,手都没有擦抹干净,就冲出去看孩子。孩子仍在沙发上,但是他的小手却被茶几上一个精美的花尊囚禁在里边。花尊上窄下宽,像一个腆着肚皮的细脖酒汉,所以他的手伸进去,但拿不出来。

母亲想了不同的方法,但稍加用力,孩子就叫得更加痛苦。母亲开始焦虑,在无计可施的情况下,无奈只想打破那个花尊,即使它价值不菲,但为了孩子,虽损失甚多,只要孩子平安,也就无所计较了。很庆幸孩子没有任何皮外伤,但拳头仍旧紧握不开。是不是抽筋了?母亲又有所惊慌……后来母亲发现,他拳头不张开,只因为手中紧攥的一枚硬币。其实不是因为花尊口太小,而是孩子不肯放手罢了。那么问题来了:“这样打破一个价值不菲的古董,值不值得?”

当初,孩子认为那是天经地义,而后有一天,他会觉得那荒谬至极。但是,只要是你愿意做的事,你当初觉得那没有什么可犹豫的,那就有价值可言。

二、所有你乐于挥霍的时间都不算是价值浪费

十年之后,伫立在青春的末端,与高三这个亘古不变的神秘顽固家伙准备“拼死一搏”。

慢慢步入了寒冬,每天早上起床都要与温暖舒适的被窝上演“生离死别”的情感大戏,在天蒙蒙亮的时候起床,匆忙的刷牙洗脸,再迅速解决一顿不怎么讲究的早餐,然后在睡意中赶到教室,一坐下来就翻开书本晨读。那永远睁不开的惺忪睡眼,擦不亮的东方日暮,伴随那呼啸的北风,共同奏响青春最后一曲先抑后扬的命运协奏曲。

有人说高三是一片亘古原始的森林,我们每一个人都是行走在原始森林中的某种动物。但是我想,高三是一片广阔的海洋,而我是游在里面的一条热带鱼,跟随着洋流的方向,游向温暖的赤道。这片海洋,我将游完它,也会游完它。

无穷无尽的试卷套题,陪同着我们走过寒冬,越垒越高的书山,已隔绝了窗外缤纷的春天。

少了幼稚;少了浮躁;少了浮想联翩;少了游手好闲。谦卑代替了孤傲,成为肥沃的土壤;拼搏代替了散漫,成为细润的雨露;细致代替了浮躁,成为温暖的阳光。最终,这一切凝聚在一起,承载起太多的激情与梦想的氤氲。

讲桌前,老师依旧将所有的知识点一一重复给即将迎来高考的学子。课桌前,纸上沙沙的写字声早已掩盖了六月的蝉噪。这些忙碌充实的高三里的日子,两点一线,看似简单得不能再简单的生活,其实也并非是简单的一堆书、一盏灯,而是带给我们对成长的领悟,对未来的希冀。学会的是面对、奋斗,是平心静气,心如止水。

这就是高三的价值,是我赶赴青春最后一场“盛宴”的价值。

三、我们终究会老去,最有价的就是老有所依

又是十年、十年之后,奶奶走了,爷爷跟上了……

一场提早的春雨,打落了一地的腊梅花。爷爷在奶奶坟头沉沉的埋下,永远离开这个喧嚣的世界。别人都会说,爷爷是想奶奶想死的,这点我倒是深信不疑。

门前老树张新芽,院里枯木又开花。奶奶做饭、洗衣、为爷爷烧水沏茶,为他生儿育女。日子过得虽然略有艰苦,但也没有过任何的抱怨之心。

儿女们一天天长大。时光催人老,饭菜还是做的那么香,蒜拍黄瓜、虎皮辣子、洋芋搅团、清油麦面……一提起奶奶出手的饭菜,我经常是馋得了得。但是现在要做好这每一道菜,花费的时间更长了。老了,老了,奶奶真的老了。

70、80、90……奶奶会越来越老,直到有一天,奶奶走了。留下孤苦伶仃的爷爷一个人。爷爷不再去楼下舞剑了,不再下象棋了。经常一个人嘴里嘀咕着奶奶做的饭菜,爷爷不是馋了,而是想奶奶了。没过一段时间,爷爷老毛病又犯了,没了奶奶,爷爷生活累,心中苦。没过几年,爷爷也走了,陪着奶奶一块走了。

爷爷奶奶以心为纸,以爱为笔,以情为墨,用一生的眷恋书写着爱情和陪伴的价值。后来,隔年夏日的牡丹开了,它开着奶奶爷爷的故事,永不败落。

四、时间就是价值的所有体现

又是十年、十年之前。

三两十年在逍遥,我们理解了硬币给掌心冰凉金属感的价值,也懂得数十年陪伴相依的爱情真谛,这些便是生活的价值体现。

时光像竹子,被分成一节一节,每段都有不同的故事与模样,未来与过往,都是一个陌生而又熟悉的世界。时间总要以这样那样的方式体现出它的价值所在,这也正是我们生活的本质。

一个人能有多大的出息,关键看他怎样对待自己的时间,你和时间的关系,就形成了你自己。你让时间更有价值,时间就会让你的生命更有价值。

【篇四:假如明天,我们毕业】

今天中午吃饭的时候听班长说起,说是接下来的每个月每人要交100块,交到大三为止。我诧异的问为什么。

他说,要为毕业游做准备。

我有点吃惊的问道,有那么夸张么?需要现在就开始准备?班长说,到时候要是去省外,估计许多人一时半会拿不出那么多钱。我噗一声笑开,没有回答。倒是旁边的同学说了一句话让我一下子惊醒。

他说,明年九月,我们就上大四了。

那一刻,我怔怔的呆着,机械式地听他们接下去说。

只是觉得。

毕业,突然就很近很近。

这里暂且不讨论班里的人对班游毕业游的种种,我反而更关注毕业这个字眼。大二下学期的我,在这个闷热的夏天如期而至的时候,皮肤甚至还残留着对去年这个时候,那个大一的夏天温度的感觉,那时候是我上大学的第一个毕业季,看着班里的人为师兄师姐送上许多花和布偶,校道里充斥着各种或祝福或激励的祝词,我倒撑着伞喝着冰镇的绿豆沙,不顾迟到好几分钟悠悠的走去上课,全然没有什么感触。

而甚至还没有一年,我已经被迫地关注起毕业这个字眼了么?

突然想起了老姐和一个挚友的毕业照。

去广州很方便,到了老姐校门口买了一束红玫瑰,便开开心心的和老姐拍了许多照片留念,当时老姐正好生日将近,生日礼物一如既往的是杯子,我还写了一封信给老姐。现在回想起来,只觉得那天老姐穿得正襟,却一直大笑,有点不着调的感觉,拍照也是很搞怪,还有老姐学校的不知名的红花开得很绚烂,那天晴空万里,一切的一切都是一场无声的生活剧,平淡而真挚。

然后是苏糖姑婆,是我高中的好朋友,高一那时因为嫉妒她化学考了98分以几分的差距抢了的全班第一,所以一直记恨她

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