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车站(600字)作文

时间:2021-04-20 16:31:29 来源:爱作文网  爱作文网手机站

精选作文:车站(600字)作文

  车站

  站在车站旁等待Kxx路公交车,绵绵细雨诠释着带有几分惆怅的秋日,一辆辆车在我眼前驶过,逝者如斯,人群来来往往不知在下一刻这些人会在何处,又不知这些人又会不会在与我相见,若相见是否还在这里,是否还会想起。

  一辆车驶过乘客有上有下,井然有序。人们匆匆而过,一辆车行驶过来,有离开,接着又是下一辆。一次次循环,虽然人不一样,做的样子却如此的相似。焦急,忧愁,悲伤,欣喜充盈着车站,淡淡的月光洒在黝黑的柏油路上,洒在人们的那多愁善感的心畔间。以许只有哪朦胧的月,青石板的台阶和深邃的车站铭记着历史,夜的苍穹、月、车站、车,人竟构成了一幅悠然平和的画。

  上车,离开了驻足已久的车站仿佛现在我已孑然一身,坐在斑驳的车椅上望着窗外不知下一站在哪里会遇到什么,会看到什么。暮然间竟想到人生不就像一辆车或者是坐车的人,没有人会知道下一站在哪,下一站会做什么。在下一站会不会和你相识的人离别,会不会又有不认识的结识。

  车上还有一老一小,一长一幼。小女孩在车上玩,老人则神态安然的坐着,看着的一老一小,心随之一颤小女孩老了不就好那老人一样吗,老人还是孩童时不是和那小女孩一样吗。此是生命像梦一般,今天我所见得想的会是巧合吗。

  车停了下车撑开伞消失在冥冥黑夜,留下的还有命运曲折的安排

  也许不同的人会有不同的经历,但却有纤毫的相似的人生。

  车虽停了,我还在人生的轨迹上相遇知己。

    初三:吴旭昊VIP

篇一:小学作文:车站的那一刻

车站的那一刻

罗老师在上海培训已经有半年没回家了。今天,他女儿要独自一人坐动车来上海,罗老师早早地来到了动车车站,等候着女儿的到来。

动车已经迟了一个钟头了,罗老师在站台焦急的等候着,来回走了好几圈,不时低下头看着手表,好比那热锅上的蚂蚁——团团转。嘴上不停念叨着:“哎呀!怎么还不来呀,她人这么小,早就不该让她一个人来这里,万一出了什么事,我该怎么办呀!”说着,又跺了跺脚,眉头都紧锁成一块。

忽然,传来了动车进站的声音“呜——”罗老师一下子抬起头来,动车上的人蜂拥而下,黑压压的一片。就在这时,不远处出现了诗诗的身影,她正不停地跳起来,向罗老师招手。只见她用手拨开人群,嘴里大声喊着“爸爸,爸爸!”她张开双臂,扑向罗老师怀里。罗老师笑着,上下仔细打量着自己的宝贝女儿,说:“诗诗又长高了,变漂亮了!”罗老师紧紧地抱着女儿,脸上洋溢出幸福的笑容。

篇二:车站趣事

车站趣事

两台大大的柜式空调散出冷气;男人身上的汗水味,女士身上的杂牌香水味,还有前面那个大叔叔身上的醋味,混合出一种奇异的味道;后边几个老妇互相唠家事,腔调奇怪,就是同为重庆人的我,都没听懂;还有背兜里面的婴儿啼哭,母亲轻轻安慰的声音。

这就是车站。

我就站在侯票队的末端,这已经排出了侯票大厅;人群都快蜿蜒到马路上去,前面是黑压压的人群,上面是金灿刺眼的阳光;后面是拥挤的出租车,司机在喊人,车堵得比人还厉害。

这就是五一。

约十分钟,我就向前挪揄了几小步。张望旁边,有一队较之这队要短些,就立刻走去接在后头。前面那个人穿黑色大褂,背颈黝黑,头发乱糟糟的一团,背上扛一大麻袋的东西,体积已经超过他,手上还提了另外一个布袋,隐隐可以看到一个铁锅柄。看到这队人少,马上又有一些人跟来,站在我身后

这时那个农民倒真的没说话,因为小眼镜插在他的后面。

“让开哦。”妇女怒喝。

小眼镜的脸色一下紫一下红,用手挺了挺鼻梁上的眼镜,像极了斯文人。那个穿运动衫的青年,也就是妇女的弟娃,回过身,一把推开他,把他按在地上。小眼镜站起来,强词夺理道:“我又没站在你前面。”青年又把他推到,瞪着他。小眼镜被他瞪怕了,仿佛都站立不起。后面又响起了刚刚那个声音,那些正义的,却来得有些晚的声音如一石激起千层浪在大厅中回响。

他的命运,和之前的胖子相同。

一样的红脸,一样的灰溜溜。

这一串的事件给了我前所未有的开心,时间的漫长,人心的烦躁仿佛都消失得无影无踪。在没有警察的情况下,有一种冥冥的力量,他指引着人们为自己的权益做斗争。

回看那些人,像是舞台上的花旦,取悦着芸芸众生。

篇三:

父亲向我招手告别,在招手间,我看到童年的种种影像。年轻时的他喜欢奢华,喜欢穿名牌的衣服,喜欢做有头有脸的人。如今,超过40岁的他也许是不惑了,淡定而从容,也许只是被生活重担压垮了,但父亲仍然是一个顶天立地的男子汉。尽管“养在深闺人未识”,

但我可以清晰地感受到父亲亦自高贵、亦自伟大。

一行囊,一件衣裳,一张火车票……

这是父亲的世界。

谁又真能看见父亲的世界呢?

当车站承载着我的哀思和寄托时,我开始明白:世上一切的爱都是以聚合为目的,惟有父母的爱是以离散为目的

车站

没有候车室,只有翻阅日历时的恍然彻悟;没有检票台,只有翻过日历后的毅然前行。昨日冬至。

当我

仿佛所有的声息都被吸入城市的车水马龙里,连它们也睥睨这里的荒芜,于是,安静被无可奈何地赶来这里。可是,对一个车站而言,安静是一件多么可怕的事!那意味着被抛弃、被遗忘,最后被时间的风吹散仅存的残骸,彻底摧毁所有的痕迹。我不要安静,我讨厌这样的自己。

我飘忽的思绪永远只有一个主题——过去。怀念看熙熙攘攘的等车人群中,一个“丢”了妈妈的小女孩无助的哭声;怀念在汽笛被拉响过后,仍紧牵住不愿放的手;怀念穿梭在车窗下,焦急期盼的并藏着一丝黯然的眼神;甚至怀念常年在这里卖茶叶蛋的老两口,以及那掀开盖来后冒出的夹着茶香的层层热气……那些忘情的笑、无声的泪、久久的拥抱、说不尽的叮嘱曾让我庆幸并痛恨自己的存在。别人无法洞察我内心的挣扎与矛盾,而列车总是呼啸而来,伴着希望,再呼啸而去,载着泪水。

时间从未在这里停留,人们总是来而复去。我始终站在这里,耐心守候。守候下一列停歇的班车,尽管我知道它终将消失在轨道的那无尽的一头;守候归乡的游子,尽管我不知道他们是否会再离去。守候,是我一生中惟一的也是最神圣的使命。

直到有一天,亮眼的红漆褪成暗灰,雪白的站台铺满灰尘,熟悉的人声渐行渐远,呼啸的汽笛只在远方响起。我终于只剩下自己。或许,这样说并不准确,如果可以算上肆意丛生的杂草和偶尔划过上空的浮云。

压抑,痴心妄想,再到歇斯底里,最后毫无气力。我无奈地继续留在这里,我无处可去。那些曾被我牵挂着的人们呢?现在是流连于拇指上的传讯,还是通达各地的飞机,更或者,他们早已和我一样老了吧?在摇椅里闭目沉思的瞬间,会记起沉淀在风里、铭刻于心中的回忆吗?我无法知道,更害怕知道。

就这样不知沉睡了多久,再度喧嚣的人声打断我的梦境。我惊喜着睁开眼,没有深情的凝视,没有真切地传递温度的眼神。好奇的翘首、冷漠的打探让我不禁一颤,方才醒悟到自己的变化:刺眼的红漆,刷白的站台,我还被围进一个玻璃框里。一位衣着光鲜的女郎握着喇叭,扯着嗓子介绍着我的过去:“这里一个有近百年历史的车站……”我竖着耳朵,可再也听不清她在说什么。层层密密的关注让我无法适应,嬉笑声、嗑瓜子声、煞有介事的品评声充斥着耳畔。这明明是我期待已久的热闹,为什么我却无法体味一点雀跃的心情?

我成了文物,成了瑰宝,成了美其名曰的“文化遗产”。我更明白,我只是工具,一些人敛财的工具,一些人装饰空虚历史内蕴的工具。此时此刻,曾经厌恶的安静成了最大的奢侈。

斑驳的印迹、腐化的柱面里潜藏的是历史的风雨;崭新的修饰、堂皇的赞美掩饰不了空浮的心灵。与其做一个华美的躯壳,不如充实内心的贫瘠。

我,原来不仅仅是一个站点,热闹关切并不是我的使命,我的守候只是为了远方的轻唤得到这里的回应。人们之间的爱才让我的存在充满温暖的意义。亲情、友情、爱情在这里被无限放大,溶为一抹散不尽的馨云。当形式主义遍布这里,当爱被吝啬的人们封闭,我无法选择地去沉默。

最终,我仅仅只是一个车站而已。

车站

久久地,我久久地站在这深秋的月台上。

轻轻地,我轻轻地扫去月台上飘落的枫叶。

死死地,我死死地守住那古老的车站,我发誓:

永不离去。

这是我的车站。

内心深处的声音告诉我:你的幸福,就是守住车站。我的生活丰富又夹杂着单调的旋律。每天,做好一切准备迎接一列又一列的火车,再目送它们逐—远去。那是幸福的,你只需要去观看一种又一种的生活情调,在一种轻松的氛围中了解你想知道的。

甚至,不迈出步子,享受生命的多姿。

17年幸福的生活未免有一丝乏味。前些天,来了要去南方的车子,我置了一盆花在车尾,我住的地方阳光不足,我想让我的花儿去品味一下别样的生活,盼望它为我带去一种希望。我又在车头挂了一根红丝带,期望它为我的生活带来一丝光彩。末了,在车上挂了一只铃档,渴望它将我的幸福传播。

盼着盼着,那辆开往南方的车返回了,它渐渐停稳了。可惜,我并未看见红丝带的飞扬,我不相信自己的眼睛。明明亲手系在车头了。踉踉跄跄跑向车头,我用手仔细摸索着,终于,感受到了丝丝滑腻,兴奋地一看,我不禁呆了,鲜红的飘带似被抽干了血液,只有丝丝微红仍绽放在那淡淡的绸带上,平滑的丝线也被抽出了几丝在手心无力地卷曲着。而我残忍地看着我的光彩被残忍地践踏。隐约中,莫名的心痛一点一点吞噬我,像被人挖去了心,那鲜活的心走了,遗憾随至,只有轻闭上双眼的我,深深站在车头旁。

听着听着,我企盼悦耳的铃声把我从黑暗中拉走,可是只有窒息的静。我排除所有杂念,慢慢移动我那铅重的双脚,在远处我看见了那耀眼的铃铛,它如金子一般闪烁却透着一丝无辜。

没错,那万般光芒下的尽是无奈,我急于想关心它,我用尽全身力气飞奔过去。在它面前,我蓦地停住了,在碰它的一瞬间我出现了恐惧,我担心它会向我埋怨它的无辜。可我,还是伸出手指摇了摇它。

没有声音!

它只是无辜地晃了几下,却静得令我窒息。只觉得我的幸福断裂。可我,不是一直幸福着吗?为什么,为什么会有这种失去幸福的感觉,我可从未离开我的车站啊!如果说车站是我的幸福源泉,我又怎么会难过得如此麻木呢?竟然一下于有了空的感觉,是我17年来找错了幸福的对象吗?我可以失去光彩,可是幸福会飞吗?

这不是我的车站?

闻着,闻着,一种浓郁的香味侵袭得我痛到不痛。我突然记起了我的花,我那没有充足阳光的娇弱的花怎么这么香?我飞奔向那曾经是我的花。我呆住了。那小盆的花铺开来疯长,那脆弱的茎干撑破了束缚它的外皮,灰色的皮包裹着新的、翠绿的茎干。它变得挺拔起来。原本小小的叶片似漫了出来,生命热烈得像血,只感觉一触摸便会使绿色的浆液喷洒开来。那花儿,原本娇柔的花儿,开得似喷溅的水花,花瓣似加厚了许多倍,变得执著起来。这一切的一切让我感到,是我,束缚了你。

是我用爱你、使你幸福的借口拦住了你,我让你看到生活百态而不让你尝试,并心安地告诉你,我的爱使你幸福,一直幸福。我不让你经历风雨是我的自私,直到你真正找到你的幸福,我才发现我的过错,我不该更不能拦住你的路啊I我和你都是有生命的,那些没有生命的铃铛、丝带只可以带去希望、光彩,但收回的呢?生命是不可以受束缚的啊,无论哪一种生活状态,不经历,只看着,怎么会幸福崛?

是我束缚了你,又是谁,束缚了我呢?

火车的鸣笛声惭渐响起,我仍站在月台上,站在车站里,静静思考这一切。火车的轴轮越转越快,忽然.一片落叶跌落在鼻尖,生疼,我被打醒,飞奔向列车抓住扶手跳了上去。我气喘吁吁地回头看你,看着你渐渐灰黄的样子,说实话,我舍不得你,但必须要离开,你也是欣慰的吧!那片落叶,是对我的催促吗?

这一刻,我终于明白,

这是车站,

湖北高考优秀作文:站在车站的门口

湖北高考优秀作文:站在车站的门口

车站,一个不断上演着离别与欢聚的舞台。这幕离别与欢聚之戏的主人翁总是在不断的变化,不变的是,这是同一个站台。

戏剧的主人翁在变,有一天,我就成了这部戏里的主角。一个春寒料峭的日子,一个满是喜气和生机的季节,同时,在我眼里,又是一个失意的季节。一天,爸妈一大早就起床忙里忙外地收拾东西。还处在梦乡与现实的过渡地带的我,忽然依稀听到了一丝啜泣。我睁开蒙眬睡眼,发现在昏暗灯光下亲爱的母亲的脸,挂着一些泪水,写着一脸忧伤。我爬到母亲怀里,问她怎么了,她没有说话。倒是一向沉默少言的父亲开口了:我们今天要到外省去打工,一年可能才回一次??我当时就哭了,因为不想爸妈离开。但是这些都于事无补。奶奶拉着满脸泪痕的我,站在车站的门口,和妈妈、爸爸道别。然后便目送他们踏上汽车。汽车缓缓启动,渐渐地成了点,渐渐地消失在大雾的清晨,只留下泣不成声的我和奶奶站在车站的门口??从此,车站便停留在了我的记忆里。我时不时地会站在车站的门口,愿远去的车能带去我对母亲父亲的祝福,愿回来的车能为我捎来父亲母亲的音讯。我会站在车站的门口,继续着我离别与期待欢聚的车站之戏。

叶子绿了又黄,黄了就掉,掉了之后又长。这个世界一直在变,而站台的戏却没变,它依然在上演着。变了的,依然只是主人翁。

十多年前送别的我成了如今远去的人,十多年前远去的父母成了如今送别的人。每一次返校的清晨,母亲总是会像当年远去一样地早早起床,为我收拾行李,为我准备早餐,一切完毕后便送我到车站,来继续这部没有结局的戏。千叮咛万嘱咐:好好学习,注意身体,多吃饭,少喝冷水??总有说不完道不尽的“唠叨”,一种让人心田温暖的唠叨。车走了,透过窗,虽然外面光线暗,但我却分明看到了母亲眼里的不舍,以及水汪汪的眼眶。离去了,便是无限的不舍与怀念;待到归来时,眼中是一种欣喜若狂的兴奋。但眼睛不管是在离去还是归来时总是湿湿的。

站在车站的门口,祝愿远去的人一路平安;站在车站的门口,等待思念的人的平安归来。我的心里有一个车站,一个不断上演离别与欢聚的车站。我会一直站在车站的门口,去送别,去祝福,去等待,去欢聚。

【点评】

黯然销魂者,唯别而已。离别是一种永恒的人生状态。选取一个特殊的场景——车站来抒写生活中真实的离别之情,用这种离别来表现普通百姓对家人的挚。为了谋生,当年我送别父母;为了求学,如今父母送我。更可贵的是,离别的心理、动作等细节写得真实、细腻,令怦然心动。

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